Il y a de cela quelques temps, j'ai constaté que je négligeais bien trop mon cheval, mon beau Silber. J'entends pas négliger que je ne l'entraînais plus comme il le méritait. La situation floue des écuries me donnait une bonne excuse pour suspendre mon entraînement (et mes cours avec mes coachs) et diriger mon budget vers d'autres loisirs, notamment mes sorties sur Paris et les voyages.
Le problème est que Silber a commencé à en faire les frais. Son moral n'était pas au beau fixe et il a morphologiquement changé, passant d'un beau cheval de compétition musclé et tonique à un cheval mou, au bide de poulinière et à la croupe d'anorexique.

Ce constat m'a fait me rendre compte que je n'arrivais plus à tout concilier, malgré mon désir de continuer la compétition avec mon cheval et réaliser mon rêve d'aller en finale des championnats de France au plus haut niveau amateur, d'être classée dans les dix meilleurs de France, et ainsi me féliciter après toutes ces années de travail et d'évolution.
J'ai eu à cet instant terriblement honte de moi. Honte d'être une déception. Une déception comme élève, alors que mes coachs étaient sans aucun doute les dernières personnes que je voulais décevoir. Une déception comme cavalière, car des milliers de cavaliers rêveraient d'avoir un cheval comme Silber. Une déception comme professionnelle, puisque c'est mon métier de gérer la cavalerie.

Au-delà du fait que mon estime de moi-même venait de prendre une grosse claque, j'ai profité de ce constat pour réellement me concentrer sur ce que je souhaitais faire et prendre une décision et m'y tenir, car ça ne pouvait pas continuer ainsi pour mon cheval.
Dans le fond, j'ai toujours voulu continuer avec Silber, aller jusqu'au bout et réaliser mon rêve, après toutes ces années d'entraînement, de persévérance et de remise en question. Ca fait quand même 26 ans que je monte à cheval en club et 16 ans que je pratique la compétition.

J'ai commencé par faire une simulation de budget pour vérifier si j'étais financièrement capable de reprendre l'entraînement, car tout cela, ça coûte et ça coûte beaucoup. La simulation a débouché sur une situation positive, à condition de se réorganiser (notamment en limitant les sorties sur Paris, les autres loisirs ect…) et si ce n'était pas totalement évident, c'était faisable.

Mais j'étais toujours partagée entre le sentimental (poursuivre avec mon cheval) et le pragmatisme (penser à mes projets d'avenir, mettre de l'argent de côté ect...). Continuer avec Silber repoussait encore mes projets de réorientation, déménagement sur Paris ect… et me mettait surtout financièrement dans une situation délicate pour envisager ces projets, sans parler des sacrifices que ça demandait.
J'ai donc pris rendez-vous avec ma coach pour pouvoir en discuter avec elle. Pour commencer, j'ai été rassurée qu'elle et son mari ne m'en voulaient absolument pas et n'étaient pas déçus de mes actes. Elle me disait que c'était totalement humain comme décision et que ma précédente rupture douloureuse, engendrée par le fait qu'à l'époque, j'avais fait le choix de placer mon cheval au centre de ma vie, avait sans aucun doute influencé mon comportement aujourd'hui et la gestion de mon temps. Inconsciemment, j'avais déjà pris ma décision...

Elle m'a dit de bien réfléchir à ce que je voulais et ce qui était le plus raisonnable, le mieux pour mon avenir. Ma coach est restée très sage dans ses paroles et après une grande réflexion, j'ai pris la décision finale d'arrêter la compétition et de me séparer de Silber, me séparer de mon cheval.
Cela m'a plongé dans une profonde détresse et tristesse.
Vous allez penser « Hein ? Quoi ? C'est tout ? Elle pleurniche pour une histoire de cheval ? » et je conçois que vous ne puissiez pas comprendre ce que je ressens.
Pour nous, cavalier, et de plus propriétaire, le cheval n'est pas qu'un animal, c'est un ami, un ami proche, avec lequel on grandit et on évolue, avec lequel on vit des moments de partage, de doute, de colère et de réconciliation, avec lequel on se surpasse dans la compétition, on progresse, on s'harmonise, c'est un ami qui nous montre le meilleur de nous-même et le pire aussi, qui nous fait nous remettre en question et changer, et cela tous les jours.
Mes chevaux ont toujours été des êtres chers à mes yeux. J'ai perdu mes deux premiers chevaux, Heros et Wiwi, de façon violente et tragique. Je ne voulais pas que ça recommence avec Silber. S'il est toujours en très bonne santé, je souhaitais ne jamais devoir me résoudre à vendre mon cheval, le réduisant au statu d'objet qu'on achète puis vend en fonction de notre humeur. Le fait de devoir m'y résoudre ne fait qu’amplifier cette déception que j'ai envers moi-même. Me séparer de lui fait mal, et d'autant plus de cette façon (même si on ne sait pas si on arrivera à le vendre, en fait, mais lui trouver une nouvelle bonne maison reste la meilleure chose à faire – il est trop jeune pour aller à la retraite.)

Ma coach va récupérer Silber pour l'emmener sur son lieu de travail, le revaloriser en concours, avec donc pour objectif de le vendre.

Elle m'a dit que je pourrai venir le monter quand je voudrais, voir faire des concours avec si je le souhaite. Je ne sais pas si je le ferai. Continuer de monter et de faire des compétitions ne ferait qu'alimenter la flamme et rendre la futur séparation plus douloureuse encore, voire peut-être me faire faire marche arrière sur ma décision. En prenant de la distance le plus tôt possible, je pourrai me dire que lorsque Silber « partira » définitivement, et bien il était en réalité déjà parti depuis longtemps pour moi.

Ma passion du dressage est donc terminée, à la porte de mon rêve. Je n'aurais sans doute plus jamais l'occasion d'avoir un cheval de cette valeur. Si je vais continuer de monter à cheval, notamment en faisant des randonnées à l'étranger (j'espère), ma carrière de cavalière de haut niveau amateur est ainsi terminée. Ca fait d'autant plus mal que j'ai repris le travail de mon cheval sérieusement avant de m'en séparer… et mon Silber était toujours au top, volontaire et heureux de reprendre, me rappelant à quel point j'aimais ça.

Encore une fois, je conçois que vous puissiez avoir du mal à comprendre et me voir comme une enfant pleurnicheuse et capricieuse. Mais depuis toute petite, depuis que j'ai trois ans, les chevaux et l'équitation sont au centre de ma vie. Les chevaux sont au centre de mes loisirs, de ma carrière sportive, et de ma vie professionnelle. Silber centrait ma vie. Je me levais le matin pour m'occuper de lui. J'organisais généralement mes congés en fonction de lui. Je travaillais pour lui, pour payer ses soins et les concours (85 % de mon budget était consacré à mon cheval). Le noyau qui m'animait en grande partie jusqu'à maintenant dans mon quotidien, est parti.
Si la douleur est forte, elle s’apaisera au fur et à mesure que le temps passera. Je prendrais au fur et à mesure du recul avec cette décision et je rebondirais. Tout à l'heure c'était la dernière fois que je m'occupait de mon Silber, mais les beaux souvenirs seront toujours là et je les chérirais pour toujours en me rappelant, à quel point Silber et tous les autres chevaux, m'ont fait grandir et évoluer.

Sans parler de la douleur sentimentale, je suis également terrorisée par la perspective de changer de vie. En renonçant à la seule chose où j'avais l'impression d'être compétente, les idées noires m'envahissent et me torturent l'esprit, sifflant qu'il ne me reste désormais plus rien pour me valoriser, pour être respectée… Mes anciens démons ressortent et c'est difficile de les faire taire…

Mais en prenant au fur et à mesure du recul, je vais bien finir par rebondir.

Je vais surtout pouvoir chérir avec plus de force ce que j'ai peut-être déjà trop négligé…

En tout cas, au-revoir mon beau Silber… <3