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cloud_strife_58
 Bière addict 
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[SSYB (Speed Square Yeux Bandés) : 2360 points, 1st place  ][SNYB (Surf des Neiges Yeux Bandés) : 7m28, 1st place ]
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FrosT
 SOLDAT 3ème classe 
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je trouve ca mieux que "bite, chatte, double anal, pipe ahah trop lol mdr"" Ou as tu appris tous ces mots obscènes, vite au confessionnal xD |
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ilares
 Expatrié 
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FrosT a dit : " je trouve ca mieux que "bite, chatte, double anal, pipe ahah trop lol mdr"" Ou as tu appris tous ces mots obscènes, vite au confessionnal xD ben, c'etait au confessionnal XDDD Twitch gaming |
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| FrosT
SOLDAT 3ème classe
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ilares a dit : FrosT a dit : " je trouve ca mieux que "bite, chatte, double anal, pipe ahah trop lol mdr"" Ou as tu appris tous ces mots obscènes, vite au confessionnal xD ben, c'etait au confessionnal XDDD 
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Fullmetal
 Monsieur Barbe 
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 "Si les crapauds avaient des ailes, ils ne s'éclateraient pas les couilles en sautant sur des rochers." |
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| cloud_strife_58
Bière addict
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Full' Ça va ? [SSYB (Speed Square Yeux Bandés) : 2360 points, 1st place ][SNYB (Surf des Neiges Yeux Bandés) : 7m28, 1st place ]
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| Fullmetal
Monsieur Barbe
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"Si les crapauds avaient des ailes, ils ne s'éclateraient pas les couilles en sautant sur des rochers." |
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Bob_La_Tigette
 Dio 
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HS pas méchant supprimé par le modéro a dit : [...] Non, non les gars. C'est pas dans mes habitudes de déballer ma vie ^^' Je dirai donc simplement qu'elle me plait ainsi, avec ses hauts et ses bas ! Edit: Ne comprend pas la modification du modéro... x) Edit du modéro : bah, CS58 se demandait qui était partant pour raconter sa vie, et Taz' avait répondu qu'on attendait la tienne ! Seulement, ça se mélangeait avec du flood et j'ai tout viré du coup... ^^ [Ce message a été édité par son auteur pour la dernière fois le 27 septembre 2009 à 14:14] De Taz : Nous espérons te revoir un jour ici, Bobinette  À Taz: Ton voeu a été exaucé *.* |
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| cloud_strife_58
Bière addict
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: ICI[SSYB (Speed Square Yeux Bandés) : 2360 points, 1st place ][SNYB (Surf des Neiges Yeux Bandés) : 7m28, 1st place ]
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Anatheme
 Gast Archives Maker 
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 Enfin c'ma réponse 
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| exTaz
Stammer 
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| cloud_strife_58
Bière addict
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[SSYB (Speed Square Yeux Bandés) : 2360 points, 1st place ][SNYB (Surf des Neiges Yeux Bandés) : 7m28, 1st place ]
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| Anatheme
Gast Archives Maker
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Ce qui me convainc d'écrire c'est mes doigts en sang après les avoir rongé devant le blog dépressif d'Acro. Juste parce que j'ai morflé aussi, pi que j'suis heureux maintenant sans que mon environnement ai vraiment changé. C'est pas un jugement genre "tu devrais faire comme ça". C'est juste un "moi j'ai fait comme ça, si un jour ça te tente essaye."... Mais on ne vois que ce qu'on veut voir de toute façon Et puis merde, j'cache pas ma vie et face à des gens qui la cachent pas non plus j'peux bien faire cet effort. Bon en intro je dirais juste que je suis heureux de vivre, et ça sera expliqué dans la deuxième partie, ou vers la fin de mon récit. J'sais pas dans quel ordre ni quelles proportions ça va se passer. Il est possible aussi que mon récit paraisse distant dans les périodes "sombres". En tout cas à l'oral je suis distant. J'ai tourné la page juste, et mis à part les souvenirs les plus piquant je peux y penser sans spécialement flancher. Donc même si j'ai ce ton, ça ne veut pas dire que j'ai pas souffert de la chose, mais j'essayerais d'écrire de manière à retranscrire mes sentiments de l'époque. --- --- --- --- --- --- --- Moi petit, paf je nait 10 octobre 1988. Et je dois déjà ouvrir un parenthèse. Histoire de familles à la con qui se ressemble tous tome 1: Quand je fais référence à mon "père" je parle du gars qu'est allé avec ma mère quand mon "père biologique" a quitté (s'est fait gerté par, un peu des deux en fait) ma mère. "Papa" c'est celui que je considère (toujours et à jamais :P) comme mon père, et "père biologique" c'est celui qu'est indiqué par son titre :P J'ai pas spécialement de rancune ou quoi, on s'entends bien m'enfin j'suis pas particulièrement lié malgré les similitudes. Donc je nais, élevé par mon père et ma mère. J'sais pas trop comment ça s'est passé là... De ce que j'ai pu deviner et dégoter ma mère s'est débrouillé pour se faire larguer par mon père bio par habitude de faire son émo type "le monde est contre moi". Mon père venais de sortir d'un dépendance au (j'ai un trou de mémoire, ça fait sérieux :P Le truc en poudre blanche qu'on fait fondre dans une petite cuiller avant de se l'injecter). Pi y'a eu une histoire de saisie dans leur squat et etc donc c'était un peu le bordel. Ma mère, enceinte par erreur s'est donc débrouiller plus où moins consciemment (comme à son habitude, faut le retenir pour la comprendre ^^) de prendre le premier mec un peu gentil-con pour l'engager dans sa vie qui plongeais dans le néant. Ce met c'est mon papa Pour l'anecdote ma mère avait fait une fausse couche quelques années plus tôt, mais c'était défonce à fond à cette époque. Enfin bref elle a fumé et bu pendant toute sa grossesse (la mienne hein) Qu'elle a été conne sur ce coup là. Enfin bon si je naissais je naitrais trisomique disaient les médecins. J'ai juste été prématuré avec (presque ) aucune séquelle. Je peux même dire que j'ai une santé de fer malgré une endurance médiocre.Bon, le chapitre de la genèse est passé, on arrive à ce que je me souviens. Ecole, bah toute la primaire c'tait un peu chiant mais ça passait. La maternelle c'tait cool, la primaire ensuite. "Renaud" est un prénom qui porte les moqueries, surtout quand on est petit à lunettes :P A l'époque je le prenais mal. J'étais petit mais j'avais hérité des gènes de mon père bio, j'ai appris plus tard que c'était le genre à se prendre un coup de pied dans les couilles et à sourire en pensant à ce que le gars en face allait prendre. Enfin bon, une fois que j'ai tapé le premier gars venu, ça n'a rien arrangé vraiment, si ce n'est que on se moquait en messes basses. Franchement, rien à foutre. Le CP s'était bien passé par contre, le prof nous battait et était odieux, mais on savais pas que c'était pas normal, on nous avait prévenu que la primaire c'était différent -_-' Enfin bon il m'a pas marqué ce prof malgré sa connerie. Le CP était bien car dans la continuité de la maternelle, après c'était pas les mêmes gars dans ma classe. Durant cette période je me suis fais mon premier "ami", mot que je n'emploie pas à la légère. Pat Étienne. Le genre de gars à la Forest Gump, mais genre génie incompris en plus. Il a redoublé son CP mais on a continué à se voir jusqu'en CE2, quand ma mère m'a fait comprendre que elle ne voulait plus que je parle avec quelqu'un de "bête". Moi pas contrariant j'en parle à Étienne, pas dans le but de l'appliquer mais pour voir ce qu'il en pense. Il prends la mouche et me fais la gueule. Ça a pas duré. Enfin peut-être un an mais j'ai toujours été "dans ma tête" et je fais passer le temps vite quand je m'emerde. Un an après donc, j'ai compris deux trucs. "Ma mère n'a pas a choisir à ma place" et "Les notes ne reflètent pas l'intelligence". J'aborde un truc important sur ma mère que l'aurait fallut placer avant: elle est alcoolique. Premier souvenir de ça quand elle m'a emené au resto chinois en cachette pour qu'elle puisse se bourrer la gueule en cachette loin de papa qui la surveillait. J'ai du la porter sur mon dos jusqu'à la maison. Je met pas de "^^" parce que ça ferais louche, mais je me souviens pas avoir forcé, et sur le coup je comprenais pas ce qui lui arrivait, mais je flippe pas facilement, donc ça a été une soirée plutôt bonne pour moi vu que je m'étais fait offert un éventail. J'ai compris peu après ce que faisait l'alcool, et là par contre j'appréciais pas. Ce soir là mes parents se sont engueulés comme à l'habitude. Ma mère était bourrée et voulait aller boire dans un bar, c'était devant ma chambre. Puis ma mère en se débattant (dans le vent en fait) a donné un coup de poing à mon père et lui a fait saigné le nez. Ça reste dans ma tête une image d'une violence incroyable ça, cette scène entière pas spécialement le coup de poing. Mon père c'est le gros nounours, le stéréotype (sauf cette fois ou il a traversé la portière d'une voiture d'un coup de poing parce que le mec m'avait frolé xD J'en ai pleins des histoires comme ça, c'est pas qu'un nounours c'est aussi un gros motard :D ) Enfin bref elle est allé voir le voisin (qui essayait tout le temps de se la taper, ma mère est (étais) un super nana. Enfin, j'ai grandi comme ça jusqu'à mes 10 ans, quand ma mère a réussi à exaspérer mon père assez pour qu'il s'en aille, en fait il était plus ou moins menacé. Il regrette encore de m'avoir laissé si tôt à gérer ma mère mais il m'a sauvé la vie, simplement, en restant si longtemps. Je le vois tous les samedi depuis qu'il a quitté ma mère J'ajoute aussi qu'à cette époque je faisais du Judo, depuis l'age de 4ans, je crois que j'ai terminé vers 14ans, mais j'y reviendrais dans mes rapports avec les combats (si j'y pense).Enfin bon les deux premiers mois ça allait, ma mère était bourrée mais c'tait son problème, j'étais triste de la voir "malade" mais fallait attendre le lendemain pour la voir mieux. Paf, le collège arrive. A partir du collège j'ai plus eu de nouvelles de Pat Étienne, sauf une fois ou deux, mais sa mère est morte et impossible de savoir où il a déménagé, je check Facebook depuis de temps en temps. Enfin bon la douleur a tout de suite été "nostalgique", ce nouvel environnement était trop étrange pour m'en soucier vraiment. Je me suis retrouvé avec Dimitri en 6eme. Un "pote" que j'ai évité quand on s'est rangé par deux la première fois dans la file vu qu'il était des "persécuteurs" occasionnels de primaire. Mais lui, pauvre petit oiseau égaré ne connaissais que moi, et me demanda avec un air tellement naïf sans ses yeux d'aller avec lui que je compris que les jeunes de primaire sont méchants avec les autres sans ressentiment. C'est devenu un très bon pote, on se voie encore. Ma mère est partie en cure en psychiatrie. Moi, j'pijais pas vraiment. J'avais eu peur avec les pompiers qui venait la chercher dans l'appart, depuis mes grands parents habitaient à la maison histoire de me garder. C'était pas terrible mais c'était mieux pour la bouffe, ma mère savait faire que les steack hachés au micro ondes. Petit à petit je me suis mis à pas aimer mon grand père, tout en sachant concrètement que c'était parce qu'il était un "moi" qui ne s'interdisait pas ce que je m'interdisais pour ne pas être abject. En fait depuis toujours, j'ai deux voix dans ma têtes, deux principes de vie qui me viennent d'absolument nul part. "Ça ne te tueras pas" (qui me gène maintenant, je développerais) et "Sois le contraire de ce que tu détestes" Je ne pourrais jamais expliquer à quel point ces deux phrases me définissent, mais si vous faites attentions vous le sentirais. Toujours est-il que cette 6eme se passait moyennement jusqu'à ce qu'un prof me sorte "Avec un fils pareil je comprends pourquoi ta mère est à l'hopital" devant toute la classe... Tout ça parce que j'avais claqué la porte parce qu'elle m'avais appelé "mégane". Toute la classe savait que j'étais un "faux tranquille", et il y a eu un blanc énorme, un malaise qu'à senti la prof, et là j'ai failli faire un truc "que je déteste": frapper une nana. J'ai cassé ma table d'un coup de poing (pas en deux genre les films hein, c'est les pas de vis qu'ont lâchés :P) et j'ai foncé sur la prof une chaise à la main. J'ai regardé son visage alors, il était tellement défiguré, moche, pitoyable que je me suis calmé en courant, pour le stopper quelques décimètres avant. Cette affaire n'a pas fait grand bruit bien que j'ai eu quelques allusions du proviseur en reproches, mais elles sentaient le "je suis obligé de le faire, c'est probablement pas de ta faute". Cette prof étée connue comme vielle peau. Toujours est-il que la phrase que je m'étais dite quelques années plus tôt "Les notes ne reflètent pas l'intelligence" m'est revenue et m'a servie d'excuse et motivation pour plus rien foutre. Quand ma mère est rentrée j'ai commencé à vider les bouteilles cachées dans l'évier et me faire la cuisine, l'année s'est terminée tranquillement bien que je redoublais. Durant ma deuxième 6eme et 5eme c'était spécial. J'ai rencontré un ami qui est resté (tous les amis que je cite maintenant sont restés, il y en a trois autres) et j'étais pote avec pas mal de monde. J'avais la gueule d'un bizut mais la réput d'un gars instable, ajouté à ça le redoublement ça me donnais un coté "bad boy" cool je suppose, bien que j'ai jamais rien fait pour gâter ma cote de popularité x) J'ai passé des très bonnes années dans ce collège, je passais en classe supérieure en pure glande vu que j'avais redoublé. J'ai encore des liens avec certains potes de cette époque d'ailleurs. A la maison c'tait pas terrible, la routine vider les bouteilles/faire vomir ma mère s'était installée, et allais durer longtemps. Mais c'était une routine, je le supportais pas mal. J'ai arrêté le Judo par flemme, trait de caractère principal chez moi. 4eme. Je perds mes potes (j'en garde de vue certains mais bon c'pas cool d'plus être dans la même classe). J'commence l'année en mode grognon et me retrouve avec des gars qui étaient dans ma classe double CM1/CM2 dans ma classe grrr Enfin bon, je fais l'associable. Puis, je rencontre mon deuxième (chronologiquement parlant, je saurais pas les "grader") ami. Alexis. Super histoire, d'ailleurs c'est la création de l'Anatheme qui en est l'étincelle. (faudra que j'aille sur un topic "sens de votre psoeudo quand j'aurais le courage :P) Dans le milieu de l'année je rencontre un fou furieux, Pierre, on a tout de suite accroché avec Alexis, Paf, le troisième ami. Avec le trio Alex/Thomas/Pierre ça a été les plus belles années, et les pires avec ma mère. Y'a une jolie histoire aussi avec une fille nommée Margot mais pas envie de la bâcler là. Donc on en reviens à ma mère :P Là ça empire, parce que je suis plus conscient de ce qui se passe, parce que j'ai un esprit encore plus critique qu'avant (et il a toujours été critique). J'ai pas passé ma crise à m'énerver avec ma mère. C'était ma "petite soeur". Je peux pas mieux décrire. Si en fait ma "petit soeur malade". Elle a fait deux autres séjour en psy, j'habitais même chez un oncle à une heure de car de l'école. Enfin bon. Et quand elle était là c'était m'occuper d'elle, l'attacher pour pas qu'elle se suicide, routine... En troisième c'était pas la même, je commençais à lui en vouloir. En fait c'était plus qu'elle me dégoutait. Je me souviens d'un jour où elle était bourrée qu'elle voulais me prendre dans ses bras. J'ai eu un mouvement de rejet et ai tapé son sein sur une cicatrice d'opération qu'elle avait eu. Je m'en suis voulu, vraiment. Je me détestais pour avoir tapé une nana (alors qu'au final c'était involontaire et mouvement de défense). Elle a tout fait pour me faire culpabiliser, car "le malheur aime la compagnie" comme dirais John Dorian C'aura été la dernière fois qu'elle aura pu me manipuler. Deuxième soirée marquante de ces deux ans quand je lui ai demandé qui elle aimait plus entre moi et l'alcool. J'ai vu dans son regard qu'elle était vexé que "j'ose croire que l'alcool vaut mieux que moi" et elle a répondu cyniquement "l'alcool évidement!". J'ai jamais été aussi mal. Comme si j'avais pas le droit de me poser cette question, moi qui me souvenais plus d'elle sobre! Comme si elle avait encore tout ses droits de mère! J'ai beaucoup pleuré dans ma vie, cette fois fût la seule en position fœtale. Enfin bref, un jour j'ai pas réussi a rattraper ma mère à temps quand elle a sauté par la fenêtre (je me battais contre Jenova-SYNTHESE d'ailleurs) Sauf qu'on habite genre premier étage -_- Enfin bon elle réussi à s'abimer, à se faire peur et depuis elle a plus touché à l'alcool.Waaaa Coool... Bon, fin de troisième fallait bien faire quelque chose de ma vie et j'avais trois de moyenne. Paf, ébénisterie. C'tait sympa, ça me plaisait un peu en fait. Y'avait des cons mais j'arrivais à les gérer, les mentalités sont étroites dans les LEP, c'est pas une légende. De me voir lire faisait de moi un être étrange, surement érudits et probablement bizut. Faut dire que m'a fallut toute une année pour me faire tolérer. A cette époque je souffrais de voir moins mes trois amis. J'allais à Arsonval (mon ancien collège) pour les retrouver dès la fin des cours, c'était à 25mn de marche pourtant. J'ai rencontré Tiffany, la dernière de mon cercle d'ami (enfin y'en a encore une mais tout à fait particulière, et tout ce blabla est pour en venir à elle :P) Cette Tiff est l'âme la plus torturée que je connaisse, et le simple fait de la fréquenter porte souffrance... C'est super cliché de dire ça xD T'ain mais c'est terriblement vrai... Toujours est-il que je l'ai comprise la Tiff. Grâce à ma mère en fait, mais j'y reviendrais si je vais le topic sociabilité. A cette époque j'étais pas super dans le moral. Mes amis étaient là et ils se montraient une fois de plus pour moi ma famille, jour après jours (ça ne s'arrêtera plus d'ailleurs). Je m'amuse a tester toutes sortes de choses sur les gens pour voir si j'arrive à prévoir leurs réactions, ça m'a duré un an. J'étais un "gros con" mais qu'avec les personnes qui ne pouvaient rien m'apporter. Je ne m'acharnais pas mais je faisait comprendre que mon monde se portais très bien sans eux. J'ai mon CAP, je me lance dans le BAC pro. Ma mère n'est pas ma mère, je ne la reconnais plus. Elle est insupportable, mais elle bois plus. Elle dors. Depuis toujours je la voyais au lit bourrée, aujourd'hui encore c'est dormir 20h par jour si elle bosse pas :/ Tous les trucs que j'aime pas chez mon grand père ressortent, tous ces trucs que je n'aimerais pas être et que je pourrais être. Mes amis partent pour leurs études, il reste plus qu'Alexis. (heureusement). Je passe le BMA, le rate en décidant de ne pas rendre les copies. Parce que je ne veux pas faire ça de ma vie. Dans l'année j'étais au "conseil de médiation" et j'avais bluffé toute l'équipe pédagogique sur ma manière d'expliquer et de comprendre les jeunes, et sur ma manière d'entrer dans leur tête pour les raisonner. Ça fait genre "je me la pète de dire ça mais c'est vrai. J'étais à l'aise là dedans, et l'ébénisterie ça me gonflais, je voulais faire un truc "comme ça". En fait depuis l'épisode de la "Margot" j'étais devenu très empathique, car c'est ce qui m'avais fait défaut. (sois le contraire de ce que tu détestes...) Et j'avais bien observé les gens, et pi je passe tout mon temps dans ma tête, avec des questions métaphysiques... Et me suis rendu compte pourquoi j'étais à l'aise là dedans. Ces "jeunes" avaient des problèmes, moi j'avais l'habitude de les résoudre. Pas l'habitude en fait, le besoin. J'ai vécu toute ma vie depuis disons mes 8 ans en stress permanent. A chercher, résoudre, rater, penser, et en sachant que ça recommencerais le lendemain. J'en avais besoin. Il me fallait du stress. Et le stress j'en ai pas n'importe comment, que pour les choses que je considère importantes. "Ça va pas te tuer". J'ai raté mon BAC par flemme, par défi aussi. Et j'ai rencontré mon proviseur adjoin dans la rue tout sourire après la fin de l'année. "Alors tu vas faire quoi vu que t'as pas ton diplôme?" "Ha bon j'l'ai pas? Bah franchement j'avais rien fais pour ^^" avec un sourire timide. Nan les cours ça me parle pas. Les relations humaines non plus, je commençais à parler à des gens potes avec mes amis, par confiance en mes amis justement, mais c'était plus parce que j'avais fini de tester pleins de choses et que ça m'amusais plus. Enfin bref c'était ça qui me plaisait, ce stress que m'apportais les problèmes des jeunes, allié à mon plaisir de résoudre des problèmes. "Alors tu vas faire quoi?" "Educ spé..." Mais bon, j'suis un glandeur à la base. J'ai pas regardé pour faire éduc spé. Par contre chui allé sur le forum de Tsubasa pour télécharger les scans. Et sur ce forum j'ai "rencontré" Aude. Aude, la cinquième de mon quatuor d'amis, le "Joker" ^^ Attention à partir de maintenant ça va devenir joyeux ^^ J'étais donc déprimé, sans permis, sans ressources, sans envies. Et je rencontre cette nana. Même à travers internet, même à travers ce moyen useless de "communication" qu'est MSN cette nana rayonnais du bonheur et de l'amour à un tel point que je me suis mis à bronzer Et c'était pas une conne, ni une optimiste bornée. Je suis obligé de m'auto censuré là, pour la simple raison que mes pensées je les ai déjà partagé avec d'autres personnes qu'Aude, et personne d'autre les a comprises. Pas parce qu'ils sont idiots, parce qu'une question fait autant partit de la réponse qu'une réponse elle même. Si on a la réponse sans s'être posé la question ça parait juste idiot ou phrase toute faite. De toute je dis pas avoir LA solution du bonheur, mais j'ai la mienne. Aucun intérêt pour les autres. Ce que je peux constater par contre c'est que c'est quand on la recherche qu'on peux la trouver Enfin je m'égare, cette nana est sublime, nous communiquons comme par télépathie par un biais de communication plus qu'useless... Et parle on parle on parle... Et je réfléchi, sur le "bien", le "mal", et j'en arrive au point où je suis heureux. LE moment qui m'a changé, LE moment clef. Je suis heureux? Mais j'ai rien pour, je vais glander cette année (je confirme j'ai glandé), j'ai pas de nana (Aussi intime que nous soyons avec Aude c'pas spécialement un truc à faire, elle habite pas trop près et surtout elle est débordée d'études :/ Ça nous empêche pas d'avoir une enivrement de plaisir quand on a des nouvelles l'un de l'autre ) je suis toujours puceau (s'ensuit ma pensée d'auto-congratulation snob qui dit "tu le feras avec une nana dont tu seras amoureux ta première fois" :D ) Enfin bref, j'suis heureux depuis. J'ai rien, mais je suis heureux. (bon j'ai (un peu) avancé depuis même si c'est pas beaucoup :P ) Et ça a changé ma vie. Peu à peu j'ai pardonné à ma mère, et même si vivre sous le même toit qu'elle est difficile (ça pue toujours la merde ces souvenirs) bah ça passe, et plutôt bien. J'ai des bonnes relations avec les gens, j'ai aucun mal à aller voir personne, je me suis mis à rayonner quelque chose qui indiquait que j'suis heureux, et ça ça plait aux nanas (même si j'ai pas trouvé la bonne, j'attendrais Aude tant que j'aurais pas de choc plus gros que celui qu'on a eu de toute façon x) ) EDIT chose important aussi que j'avais oublié hier (c'pas la seule m'enfin bon :P ) J'ai plus besoin de stress, en fait je l'évite Enfin bon, tout ça pour dire que au final, la seule possession qui compte, c'est le bonheur. C'est ce qu'on recherche tous à travers chaque chose que l'on fait, et que c'est pas égoïste de le vouloir. J'ai censuré la partie "réflexion métaphysique" et j'suppose que ce poste fais louche sans... Je rechigne pas à parler sur MSN ou MP de tout ça, mais ce ne sont pas des pensées qu'on partage, ce sont des pensées qu'on découvre... (putain c'trop trop trop cliché là)Enfin bon Acro et les autre, c'ma vie tout ça, y'a pas tout mais y'en a une partie. Le comment j'suis devenu heureux au final OSEF, ce qui compte pour moi c'est que je le sois, et ce que j'aimerais partager c'est que tout le monde peut l'être, c'est vraiment ce que je crois. Suffit d'en avoir l'envie... Et par quelques autres raisonnement métaphysiques c'est logique que certain n'en aient pas envie... M'enfin je vais pas m'égarer encore xD Faut que je termine sur une phrase... Personne d'autre que vous peux vous décider à être heureux, au mieux on peux vous l'inspirer [Ce message a été édité par son auteur pour la dernière fois le 08 octobre 2009 à 13:14] |
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KartSeven
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| exTaz
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| cloud_strife_58
Bière addict
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Tu as pu t'en sortir, c'est le principal !! [SSYB (Speed Square Yeux Bandés) : 2360 points, 1st place ][SNYB (Surf des Neiges Yeux Bandés) : 7m28, 1st place ]
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Rand
 Duo infernal 
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La grandeur de l'homme est sa force de conviction qui lui permet de soulever des montagnes alors qu'il occupe une infime place dans l'univers ! |
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| cloud_strife_58
Bière addict
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[SSYB (Speed Square Yeux Bandés) : 2360 points, 1st place ][SNYB (Surf des Neiges Yeux Bandés) : 7m28, 1st place ]
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| Anatheme
Gast Archives Maker
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| exTaz
Stammer
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Mais la fin est "belle" comme dit Kart 
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