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Fred
 Cait Sith 
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 Pas mal ^^ Le bonheur de l'homme, c'est la folie et l'ignorance. |
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Bob_La_Tigette
 Dio 
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Bien dans le thème de James Bond en plus !De Taz : Nous espérons te revoir un jour ici, Bobinette  À Taz: Ton voeu a été exaucé *.* |
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Tazouza
 Monsieur Barbe 
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| Fred
Cait Sith
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Bob_La_Tigette a dit : Bien dans le thème de James Bond en plus !J'avais lu James Bande  Le bonheur de l'homme, c'est la folie et l'ignorance. |
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| Bob_La_Tigette
Dio
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De Taz : Nous espérons te revoir un jour ici, Bobinette À Taz: Ton voeu a été exaucé *.* |
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Ranncod
 Super connard 
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Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement. - Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui. - Ton ami alors ? - Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille. - C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer. - Bien sûr que non ! dit-elle en riant. - Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe. Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille : - Moi avant mon opération. Horrible xD pauvre gars  Un homme est assis dans un stade de rugby. C'est la finale de la coupe du monde , les places sont vendues depuis des mois. A coté de lui, une place vide... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté lui demande à qui appartient la place vide, car c'est tout de même honteux de laisser une place libre un jour de finale. L'homme lui répond que c'est effectivement la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au rugby depuis qu'ils sont mariés, mais qu'elle vient de décéder subitement d'une crise cardiaque. Le gars, un peu embarassé, s'excuse et lui présente ses condoléances. Tout de même intrigué, il lui demande : - "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient pu profiter de sa place ?" Et l'homme lui répond : - "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement!" Quel connard >_> En Espagne, il y a le feu dans un immeuble. Un enfant à la fenêtre du 10 eme étage : - Au secours, à l'aide ! Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : - Saute, saute !!! L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie : - Olé ! Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes. - Et la bonne ? - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros. c'est mieux que rien Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roule sur une bouteille - Vous l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche... no comment's Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes. - Comment, tu n'es pas avec ta femme ? - Ben non, tu sais combien j'aime la pêche... - Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage... - Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche. - D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ? - Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche. - Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ? - Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche. - Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ? - Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche... Gore celle la XD C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît. Le génie lui dit: - Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double! Alors le gars réfléchit un peu puis il dit: - Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de dollars. Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d'obtenir 100 millions de dollars. - Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari. Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait. - Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation. [Ce message a été édité par son auteur pour la dernière fois le 07 juin 2009 à 10:27] |
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KartSeven
 Gast |
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| Tazouza
Monsieur Barbe
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| Aeris-sama
Stammer 
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Sho... Sho.... Shoooogun kayooooo ! |
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| Fred
Cait Sith
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Le bonheur de l'homme, c'est la folie et l'ignorance. |
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| Bob_La_Tigette
Dio
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Excellent !De Taz : Nous espérons te revoir un jour ici, Bobinette À Taz: Ton voeu a été exaucé *.* |
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FrosT
 SOLDAT 3ème classe 
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Question métaphysique pour les mordus d´informatique : UN PC ou UNE PC ? Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin? Pour répondre à la question deux groupes d´experts ont été mis à contribution : l´un constitué de femmes et l´autre d´hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC. Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car: 1. Pour capter son attention, il faut l´allumer. 2. Il est plein d´informations, mais il ne fait preuve d´aucune imagination. 3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c´est lui le problème. 4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant... Pour sa part, le groupe d´hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes : 1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique. 2. Le dialogue qu´il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible. 3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun. 4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires. --------------------------------------------------------------- Petit poème elogieux pour ce cher Billou. Notre Gates, qui êtes à Seattle Que Ton Windows soit débogué Que Ton monopole s´impose Que Tes commandes soient exécutées Sur le Web comme sur le disque dur Donnes nous aujourd´hui Nos mises à jour quotidiennes Et pardonnes nous nos utilisations de Linux Comme nous pardonnons aussi A ceux qui ont utilisés des Macs Et ne nous soumets pas au Dr Watson Mais délivres nous du plantage Car c´est à toi qu´appartiennent Le Copyright, les Mégahertz et les Capitaux Au moins encore aujourd´hui et jusqu´à ton procès --------------------------------------------------------------- C´est un gars qui est dans son lit avec son zizi dressée sous la couverture. Son fils entre et regarde la bosse. Etonné, il dit à son père : - C´est quoi ça, papa ? - Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer, répond le père. - Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard. Il dit à son père : - Maman a dit que la représentation était annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne. --------------------------------------------------------------- C´est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l´un des deux dit: - Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu´elle se désintéresse du truc! C´est super frustrant... Alors l´autre lui répond: - Ouais, je vois ce que tu veux dire. J´ai eu le même problème à un moment, mais j´ai trouvé un super remède. À ce moment là, j´avais caché mon pistolet d´alarme sous l´oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m´emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l´effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après... Alors l´autre gars dit qu´il va essayer ça lui aussi. Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière. - Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet? L´autre répond: - M´en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d´habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j´ai fait feu comme tu m´as dit... - Et alors? - Et alors? Eh ben, elle a failli m´arracher la b**e, elle m´a chié dans la figure, et un gars est sorti de l´armoire en levant les mains en l´air!
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Siegfried
 GUINNESSMAN 
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à mon tour: C'est un type qui rentre du boulot et trouve sa femme blonde scotchée devant la télé. ne voulant pas la déranger le type va dans la cuisine ou sa femme le rejoint quelques minutes plus tard blanche comme un linge. -"qu'est ce qui ne va pas " demande le mari. -"je vient de voir une émission sur les descentes d'organes. Tu savais que ca peut prendre n'importe qui et n'importe quand? ca peut nous arriver demain!" -"ah bon" dit le mari. La soirée passe et le mari va au lit avec sa femme. Le lendemain matin le type se lève un peu plus tôt que d'habitude, va chez le boucher et commande des abats. De retour chez lui il les place entre les jambes de sa femme endormie puis part au boulot tranquilou. Le soir il rentre chez lui avec un petit sourire en coin. Sa femme lui saute au coup et lui dit -"Chéri tu ne devinera jamais ce qui m'est arrivée!" -"Quoi?" -"j'ai fait une descente d'organes ce matin" -"Ah bon? et qu'est ce que tu as fait?" -"Ben j'ai tout rerentré..." |
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| Bob_La_Tigette
Dio
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C'est ignoble !! [Ce message a été édité par son auteur pour la dernière fois le 19 juin 2009 à 12:11] De Taz : Nous espérons te revoir un jour ici, Bobinette À Taz: Ton voeu a été exaucé *.* |
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| Bobby_Simon
Réno 
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| Tazouza
Monsieur Barbe
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| Aeris-sama
Stammer
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Sho... Sho.... Shoooogun kayooooo ! |
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| Ranncod
Super connard
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acro: Mais si mais si taz': Acro a dit : Mais si mais si Pas de blague s'il te plait.
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| Tazouza
Monsieur Barbe
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| Ranncod
Super connard
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-Ben alors, ma petite, que t'arrive t-il? -Snif, on a eu un accident, on est tombé dans l'fossé, et papa est mort. -Oh, c'est du... mais... et ta maman? -Elle etait avec nous, elle est morte aussi... -Mais... tu n'a personne d'autre dans ta famille? -Mon grand frère... mais sa jambe est coincé sous la voiture et il ne peut pas bouger... Le gars la regarde, défait sa ceinture et lui dit... -Ben dis donc c'est pas ton jour de chance. Quand j'vous avait dit que j'idolatrais l'humour noir
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