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| Auteur | Message | ||
cloud_strife_58
 Bière addict 
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 [SSYB (Speed Square Yeux Bandés) : 2360 points, 1st place  ][SNYB (Surf des Neiges Yeux Bandés) : 7m28, 1st place ]
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Jeffou
 Délit de face gueule 
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j'adore Ilares ^^
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PierreLapin
 Soldat Shinra 
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[Ce message a été édité par son auteur pour la dernière fois le 08 mars 2010 à 01:30] C'est TOTO le TETARD, il croyait qu'il était TÔT mais il était TARD ! |
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Fullmetal
 Monsieur Barbe 
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"Si les crapauds avaient des ailes, ils ne s'éclateraient pas les couilles en sautant sur des rochers." |
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return
 Manuel du jeu 
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"Vous avez perdu des proches ici? -Oui, toute ma famille. Mon père, ma mère et ma grande soeur ont été déporté d'ici. -Moi je n'y ai perdu que mon père. -Il était juif? -Non, il était soldat. Au cours d'une alerte, il est tombé du mirador...." Bueno Dias! Ye m'appelle Inigo Montoya. Tou a toué mon père. Prépare toua à mourir! |
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| Threemansking
Atlanta Boy 
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 ilares : énorme PierreLapin : cruel ^^ (j'en connais pas mal des comme ça mais j'ose pas les mettre^^) return : horrible la scène, j'imagine trop le mec sortir ça à celui qui a perdu toute sa famille  Attention, cette signatrue n'est pas une signatrue sur le cyclimse, merci de votre compréhension. |
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Ayaku
 Revenant 
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| cloud_strife_58
Bière addict
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[SSYB (Speed Square Yeux Bandés) : 2360 points, 1st place ][SNYB (Surf des Neiges Yeux Bandés) : 7m28, 1st place ]
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| Threemansking
Atlanta Boy
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C'est un mec qui rentre dans un café. Plouf. Rien à dire l'humour noir c'est quand même plus pratique quand le fond de la page est blanc  [Ce message a été édité par son auteur pour la dernière fois le 09 mars 2010 à 12:34] Attention, cette signatrue n'est pas une signatrue sur le cyclimse, merci de votre compréhension. |
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| Ayaku
Revenant
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La première est une lettre de malédictions, la seconde est une lettre d'excuses. Enjoy. Sourire -------------------------------------------------------------------------------- A l’attention de la direction générale des impôts CDI Toulon Sud-est SAID Mourillon cite administrative 13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex Bande de moins que rien, Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout. Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d’esprit, des tires aux flancs et des incapables et qu’ils sont la cause numéro un de l’engluement administratif qui ralentit énormément l’essor de la France. Mais aujourd’hui, je viens de comprendre qu’en plus de tout cela vous n’êtes qu’un ramassis de voleurs. En effet aujourd’hui, je viens de recevoir un avis d’imposition de la taxe d’habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne. Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n’habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d’ailleurs d’autant plus, que vous n’envoyez même pas l’avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m’extorquer. Je sais très bien que vous n’aurez pas l’amabilité, ni le savoir vivre pour m’adresser la moindre excuse pour l’incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d’habitation dans l’anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées... Alain Cerisier numéro fiscal : 1742875534169 référence de l’avis 02 83 7432975 64 | -------------------------------------------------------------------------------- SUITE..... Objet : Réclamation sur taxe d’habitation (2) Madame, Monsieur, Je suis la personne qui s’est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd’hui, je prends le temps et l’humilité, de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet, il semblerait que mes écrits aient dépasse mes intentions. Et je ne peux m’en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez a susciter chez l’ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées. Contrairement a vous, je n’ai ni la chance, ni l’irresponsabilité de faire la grève a tout va et ainsi bloquer l’ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n’ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j’en suis désolé. En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j’ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l’impact et de la considération que ce courrier a susciter a votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffuse par vos soins a l’ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part. Bref, sachant maintenant l’énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourrait être utile pour l’efficacité de votre travail. Tout d’abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j’ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L’argent du contribuable qui vous paye n’est pas destine à cela. Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d’habitation toulonnaise aux personnes qui n’habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier a traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée. Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d’orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j’ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d’orthographe que j’ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l’orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu’à la forme. Enfin, j’ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses. D’habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n’a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d’utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses a mon courrier, aucune ne m’a réellement renseigne sur mon problème d’impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité. J’espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d’honneur que la précédente. Je vous remercie d’avance pour votre considération. Cordiales salutations. |
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| Threemansking
Atlanta Boy
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Attention, cette signatrue n'est pas une signatrue sur le cyclimse, merci de votre compréhension. |
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| return
Manuel du jeu
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Bueno Dias! Ye m'appelle Inigo Montoya. Tou a toué mon père. Prépare toua à mourir! |
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| Ayaku
Revenant
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Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous. Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous. Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous. Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS. Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous. Américains : silence. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeur. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employer et le travail qu'il fait pour l'entreprise. A: Monsieur le Président De: Le Directeur (1) Mon assistant programmeur, est toujours en train de (2) travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais (3) perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne (4) refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il (5) termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses (6) heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les (7) pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune (8 ) vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande (9) compétence en informatique. C'est le genre d'employer de qui on (10) parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne (11) peut se passer. Je crois fermement qu'il mérite la (12) promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous a- (13) porte. L'entreprise en sortira grande gagnante. Signé: Le Directeur. Le président reçut peu après un autre mémo du Directeur: A: Monsieur le Président De: Le Directeur Monsieur, Quand j'ai écrit mon dernier mémo relativement à mon assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule. S.V.P., relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES... |
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| Threemansking
Atlanta Boy
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Sinon, la lettre en deuxième est vachement bien foutue Attention, cette signatrue n'est pas une signatrue sur le cyclimse, merci de votre compréhension. |
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| Ayaku
Revenant
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* Un gars : c'est un jeune homme * Une garce : c'est une pute * Un courtisan : c'est un proche du roi * Une courtisane : c'est une pute * Un masseur : c'est un kiné * Une masseuse : c'est une pute * Un coureur : c'est un joggeur * Une coureuse : c'est une pute * Un rouleur : c'est un cycliste * Une roulure : c'est une pute * Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau * Une professionnelle : c'est une pute * Un homme sans moralité : c'est un politicien * Une femme sans moralité : c'est une pute * Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive * Une entraineuse : c'est une pute * Un homme à femmes : c'est un séducteur * Une femme à hommes : c'est une pute * Un homme public : c'est un homme connu * Une femme publique : c'est une pute * Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre * Une femme facile : c'est une pute * Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute * Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote * Une péripatéticienne : c'est une pute -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Voilà dix bonnes excuses si on vous choppe à dormir au travail... (Pour l'école, vous aurez qu'a remplacer certain termes...) 1. Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion Sanguine que ça pouvait arriver. 2. C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participer. 3. Whaow ! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup: j'avais des papillons devant les yeux ! 4. Je ne dormais pas ! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme. 5. Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave. 6. Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me détresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ? 7. Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important. 8. Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne... 9. Quelqu'un a du intervertir le décaféiné et le normal dans la machine à café... 10. Et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen. |
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Teh_Aerith
 Sa Sainte Teh 
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Trois tomates se baladent dans la rue. Papa tomate, maman tomate et bébé tomate. Bébé tomate traîne, regarde les belles nanas. Papa tomate se met en rage, lui balance une claque et lui dit : « Qu'est ce t'as ? T'es tout rouge. » ( Jeffou m'a hacker, sama tuer ... ) |
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exTaz
 Stammer 
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| Threemansking
Atlanta Boy
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[dailymotion]http://www.dailymotion.com/video/x507ca_fatal-bazooka-c-est-une-pute_music[/dailymotion] ^^ Y'avait un autre clip plus sympa avec plein de jolies demoiselles, mais je l'ai pas retrouvé Attention, cette signatrue n'est pas une signatrue sur le cyclimse, merci de votre compréhension. |
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Fenris
 Dio 
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Une jeune fille, juive, joue au sable dans un camp de concentration. Un nazi rentre : - Oh, tu joues avec ton papa ? |
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| Threemansking
Atlanta Boy
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Dans le genre humour douteux : Qu'est ce qu'une afghane de 13 ans encore vierge ? [Ce message a été édité par son auteur pour la dernière fois le 18 mars 2010 à 19:43] Attention, cette signatrue n'est pas une signatrue sur le cyclimse, merci de votre compréhension. |
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