Vous n'êtes pas connecté.
| Forum : Blabla général | Page : << 1, ..., 48, 49, 50, ..., 68 >> |
| Auteur | Message | ||
cloud_strife_58
 Bière addict 
|
 [SSYB (Speed Square Yeux Bandés) : 2360 points, 1st place  ][SNYB (Surf des Neiges Yeux Bandés) : 7m28, 1st place ]
|
||
|
20320 messages |
|
||
Threemansking
 Atlanta Boy 
|
 Attention, cette signatrue n'est pas une signatrue sur le cyclimse, merci de votre compréhension. |
||
|
15277 messages |
|
||
| Jeffou
Délit de face gueule 
|
« Bonjour, c'est FR3, on voudrait vous poser des questions » On explique au Pépé ce que recherche l'équipe, et on lui demande s'il accepte de leur raconter quelques anecdotes vécues. Le Pépé accepte. Il s'assoit sur une large pierre, réajuste son béret, et s'appui le menton sur la cane en observant l'équipe qui s'affaire à décharger les véhicules et à mettre en place tout le matériel d'enregistrement. Lorsque tout est prêt, l'émission commence. Silence, top on enregistre: « Bonjour Doumé, Vous habitez un merveilleux pays. Racontez-nous votre meilleur souvenir. » Doumé réfléchit puis il raconte :« Un bon souvenir, c'est quand j'ai perdu ma plus belle chèvre dans le maquis ; je l'ai cherchée pendant toute une journée, je l'ai cherchée deux jours, je l'ai cherchée trois jours et puis tous les hommes du village m'ont aidé à la chercher et on l'a retrouvée. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse. Et et puis après on a tous e*****r cette chèvre.» « Coupez, coupez, crie le responsable de l'équipe FR3, non Doumé, non, c'est une émission qu'on doit diffuser à un large public, il ne faut pas dire des choses comme ça. Racontez une autre anecdote, Doumé ». Alors Doumé réfléchit et il reprend la parole : « Un autre bon souvenir, c'est quand Dominique, mon voisin, a perdu son âne dans le maquis. Il l'a cherché pendant toute une journée, pendant deux jours, pendant trois jours, et puis tous les hommes du village l'a aidé à le chercher et on l'a retrouvé. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse . Et puis aprés après on a tous e*****r l'âne. » « Coupez, coupez, hurle le responsable de l'équipe de FR3, au bord de l'apoplexie. Non Doumé, non, je viens de vous le dire : on ne peut pas dire des choses comme ça devant le micro. Il y a des enfants qui vont regarder. Alors il pose une dernière question, en espérant que cette fois ça va marcher. « Allez, Doumé, maintenant, vous allez nous racontez votre plus mauvais souvenir » « Mon plus mauvais souvenir, ? Le vieux réfléchis, se gratte longuement le menton, plisse les yeux, et puis il commence : « Mon plus mauvais souvenir ? He bien je crois que c'est quand je me suis perdu dans le maquis... » |
||
|
16468 messages |
|
||
exTaz
 Stammer 
|
|
||
|
7780 messages |
|
||
Teh_Aerith
 Sa Sainte Teh 
|
Trois tomates se baladent dans la rue. Papa tomate, maman tomate et bébé tomate. Bébé tomate traîne, regarde les belles nanas. Papa tomate se met en rage, lui balance une claque et lui dit : « Qu'est ce t'as ? T'es tout rouge. » ( Jeffou m'a hacker, sama tuer ... ) |
||
|
3449 messages |
|
||
Ranncod
 Super connard 
|
|
||
|
11510 messages |
|
||
| Threemansking
Atlanta Boy
|
 Attention, cette signatrue n'est pas une signatrue sur le cyclimse, merci de votre compréhension. |
||
|
15277 messages |
|
||
Kazuma
 SOLDAT 3ème classe 
|
|
||
|
278 messages |
|
||
CladClark
 Jeune Cloud 
|
 » ωorld Of Final Fantasy VII ღ . "I need your love. I'm a broken rose"(8) |
||
|
621 messages |
|
||
Torino
 Don Cornéo 
|
|
||
|
1405 messages |
|
||
return
 Manuel du jeu 
|
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui. Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : ’Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.’ Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : ’Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.’ Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : ’D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.’ Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : ’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !’ Alors la soeur enlève son voile et dit : ’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur..’ Bueno Dias! Ye m'appelle Inigo Montoya. Tou a toué mon père. Prépare toua à mourir! |
||
|
8572 messages |
|
||
| Ranncod
Super connard
|
|
||
|
11510 messages |
|
||
| Threemansking
Atlanta Boy
|
Excellent Attention, cette signatrue n'est pas une signatrue sur le cyclimse, merci de votre compréhension. |
||
|
15277 messages |
|
||
| exTaz
Stammer
|
|
||
|
7780 messages |
|
||
Ayaku
 Revenant 
|
|
||
|
4826 messages |
|
||
| cloud_strife_58
Bière addict
|
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter. Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par unedouce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne. Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées. Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison. Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenu s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain. Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison. Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison. Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là. Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et l'odeur a persisté. Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission... Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue. Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison. L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison... Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout. Y compris les tringles à rideaux... [SSYB (Speed Square Yeux Bandés) : 2360 points, 1st place ][SNYB (Surf des Neiges Yeux Bandés) : 7m28, 1st place ]
|
||
|
20320 messages |
|
||
| Threemansking
Atlanta Boy
|
 Attention, cette signatrue n'est pas une signatrue sur le cyclimse, merci de votre compréhension. |
||
|
15277 messages |
|
||
| return
Manuel du jeu
|
Bueno Dias! Ye m'appelle Inigo Montoya. Tou a toué mon père. Prépare toua à mourir! |
||
|
8572 messages |
|
||
| ilares
Expatrié 
|
Twitch gaming |
||
|
7531 messages |
|
||
KartSeven
 Gast |
Citation :
Kartie : bah modifie ses immunités Léo : Tu me prends pour Denis Brogniard ? Kartie : collent t'as deviné ? Kartie : (j'en suis fier de celle-là) |
||
|
13572 messages |
|
||
| Page : << 1, ..., 48, 49, 50, ..., 68 >> |
| Qui est en ligne ? | Lecteur audio |
| Aucun utilisateur en ligne dans les 5 dernières minutes. | Lecteur désactivé (à activer dans le profil) |
| Jeux entre forumeurs | ||||
Le Tarot des Anciens Inscrits : Yui, Acro, yuyu, RJ |
Skull King Inscrits : RJ, yuyu, Acro |
Interrupted by Hanabi |
SpeciNames |
Le Démineur de MSN Inscrits : yuyu, Acro |