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Jin Deathwalk
 SOLDAT 2ème classe 
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant Ou encore - là c'est Kévin, il est ingénieur" et - là, c'est Amélie elle est manucure A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte... Finir le jeu | Terminé le 24/10/10 vers 15h Challenge actuel | Perfect Party (Merci Acro de l'idée) |
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343 messages |
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Gabriel
 Garde Shinra 
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Quelle est la différence entre un bébé dans un congélateur et une ferrari ? Texte caché : cliquez sur le cadre pour l'afficher Je recherche hâtivement des gens pour faire une rerollite sur WoW. Me PM si intéressé(e). |
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37 messages |
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cloud_strife_58
 Bière addict 
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Bref, la mienne, c'est un peu plus classique. Les infirmières... ! Elles ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient... Justement, ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond : - « Ne vous inquiétez pas, je ne vois pas pourquoi je rirai, croyez-moi, je suis une professionnelle et je ne me suis jamais moqué d'un patient en 20 ans de carrière » - « Très bien alors », dit Fred... et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors : - « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus. Maintenant, c'est quoi le problème ? » Et Fred répond : « C'est enflé ! » L'infirmière s'est sauvée de la pièce en courant... ! Une autre : "Qu'est ce qui fait 15.2cm et qui excite les femmes ?" Texte caché : cliquez sur le cadre pour l'afficher [Ce message a été édité par son auteur pour la dernière fois le 08 septembre 2010 à 18:22] [SSYB (Speed Square Yeux Bandés) : 2360 points, 1st place  ][SNYB (Surf des Neiges Yeux Bandés) : 7m28, 1st place ]
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Acro
 Administrateur 
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- Vous avez des bananes? - Non on n'a pas de bananes. - Vous avez des bananes? - Non on en a pas. - Vous avez des bananes? - Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!! - Vous avez des clous? - Non. - Vous avez des bananes?
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Kista
 Ebola 
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 Horrible pour le mec la tienne CS
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Aeris-sama
 Stammer 
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 Sho... Sho.... Shoooogun kayooooo ! |
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Threemansking
 Atlanta Boy 
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Attention, cette signatrue n'est pas une signatrue sur le cyclimse, merci de votre compréhension. |
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| Ranncod
Super connard 
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Bob_La_Tigette a dit : Je sais pas si elle a déjà été dite, mais flemme de vérifier x) C'est un singe qui rentre dans un bar, et qui demande au barman: - Hé m'sieur, vous avez des bananes ? - Euh non, désolé mais j'en ai pas..! - Hé m'sieur, vous avez des bananes ? - Bah non, j'vous l'ai dit, j'ai pas de bananes ! - Hé m'sieur, vous avez des bananes ? - Mais vous le faite exprès ou quoi ? Non j'ai pas de banane ! C'est un bar ici, pas un supermarché ! - Hé m'sieur vous avez des bananes ? - Mais non p*tain , allez-vous en ! - Hé m'sieur vous avez des bananes ? Le barman commence à péter un câble et lui dit en hurlant: -Bon maintenant si tu te barres pas j'te cloue la langue au comptoir !! Et là le singe lui demande: - Hé m'sieur, vous avez des clous ? - Euh... Non ! - Hé m'sieur, vous avez des bananes ? Acro copieur spotted 
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| Jeffou
Délit de face gueule 
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Alors c'est un yorkshinre et un doberman qui se rencontre chez le vétérinaire, le 1er demande au 2nd : York : Alors t'es là pourquoi toi ??? Dober : Je ne parle pas au chien comme toi York : ahhh, bah moi tu sais pourquoi mes maitres m'ont ammener ici, c'est que a côté de chez moi il y a une petite chatte blanche et elle me chauffe, un jour je suis allez dans son jardin, j'ai tourner autour de la chatte, et pan je me suis mis a la sauté, sauté et depuis mes maitres veulent me couper la bite et les couilles  Dober : Oh, bon vu que t'as l'air sympa je vais te raconter mon histoire, alors ma maitresse va faire du jogging tous les matins et elle m'emmene, je cour derriere elle, je vois son ptit cul boudinant dans son jooging, son t-shirt coller a ses seins a cause de la sueur tu vois dans ma tête sa chauffe  . Ensuite elle rentre prendre sa douche, je la voit a travers le rideau et tu vois dans ma tête sa chauffe, elle d'un coup je rentre dans la douche et je la saute, je l'as fait crier, lui fait connaitre les orgasmes York : Et on vient te couper aussi la bite et les couilles Dober : Nan, les griffes [Ce message a été édité par son auteur pour la dernière fois le 20 septembre 2010 à 11:00] |
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| Kista
Ebola
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"Pouvez vous me raconter votre plus beau souvenir ici? _Je me souviens la femme d'un ami s'était perdue dans la foret, alors on est tous partis a sa recherche et quand on l'a trouvé pour fêter ça et bah on la tous enc.... _Euh je peux pas mettre ça dans mon journal, quel est votre deuxième meilleur souvenir ici? _Je me souviens la chèvre d'un ami s'était perdue dans la foret, alors on est tous partis a sa recherche et quand on l'a trouvé pour fêter ça et bah on la tous enc.... _C'est affreux!! Racontez moi votre pire souvenir ici alors _Je me souviens je m'était perdu en foret..." |
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| Threemansking
Atlanta Boy
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Attention, cette signatrue n'est pas une signatrue sur le cyclimse, merci de votre compréhension. |
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| Kista
Ebola
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| Aeris-sama
Stammer
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 En revanche, je n'ai pas ri à celle de Jeffou  Sho... Sho.... Shoooogun kayooooo ! |
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| Jeffou
Délit de face gueule
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| Œil de Nuit
Rude 
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 Œil de Nuit / Erion AireTam |
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| Jeffou
Délit de face gueule
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 ^^
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| Threemansking
Atlanta Boy
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Attention, cette signatrue n'est pas une signatrue sur le cyclimse, merci de votre compréhension. |
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| Jeffou
Délit de face gueule
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Peut être pas drôle mais j'ai rit Un type regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé. Soudain, sa femme arrive par derrière et lui assène un violent coup de casserole sur la tête. - Ça ne va pas non ? Pourquoi tu me frappes ? - En lavant ton pantalon, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Martine et un numéro de téléphone ! - Hein ? Tu plaisantes ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux, et le cheval qui ma fait gagné, s'appelait Martine... Je voulais me souvenir du nom... Et numéro c'est le numéro des chevaux à l'arrivée ! La femme s'excuse. Une semaine plus tard, l'homme regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé, et sa femme lui assène un nouveau coup de casserole sur la tête. - Mais t'es pas bien ? Qu'est-ce qui te prend ? - Ton cheval a téléphoné ! Un couple se déchire au cours d'un jugement pour divorce. La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique. La maman, très émue, prend la parole : - Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est sorti de mon ventre... Il est de ma chair... Je mérite de le garder ! Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari. Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit : - Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases...je n'aurai qu'une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ? [Ce message a été édité par son auteur pour la dernière fois le 21 septembre 2010 à 13:18] |
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| Œil de Nuit
Rude
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 Œil de Nuit / Erion AireTam |
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| Ranncod
Super connard
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Jeffou a dit : Attention blague vaseuse : C'est l'histoire d'un magicien qui fait un tour de magie dans une salle pleine a craquer, on l'applaudis pendant 5 min pour un rappel. Il se décide enfin a revenir pour un ultime tour, il fait entrer un énorme crocodile sur la scène, il ouvre sa bringuette, enfourche sa "bite" dans la gueule du crocodile, la referme, compte jusqu'a 5 et lui tape sur la tête, et "OUAHHHH" stupecfaction, il n'y a pas une goutte de sang. Le magicien propose a quelqu'un de tenter l'experience mais personne ne répond mais au bout de quelques secondes se lève une femme et dit : " Moi je veut bien le faire mais sans qu'on me tape sur la tête " Sinon, tu compte nous refaire celle là en français?
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